Досуг Общество Легенды и Мифы Живой мир Игры МАГАЗИН ДЛЯ ВСЕХ

Главная » Досуг » Как выжить в фильме ужаса.

Как выжить в фильме ужаса.

В прошлый раз мы говорили о признаках американского кино, а теперь давайте поболтаем об ужастиках. Не секрет, что эти творения кинематографии пользуются большим спросом. И в этих фильмах тоже можно проследить соответствующие штампы и шаблоны, независимо, в какой стране был сотворен тот или иной шедевр.

Итак, как выжить герою фильма ужаса:

1. Если вы думаете, что убили чудовище, никогда не наклоняйтесь к нему, чтобы это проверить.

2. Никогда не зачитывайте заклинания вслух. Даже в качестве шутки.

3. Если у вас заглох автомобиль, не стоит ходить за помощью в ближайший пустующий дом.

4. Не надо искать подвал, особенно если вырубилось электричество.

5. В кризисной ситуации один из ваших друзей обязательно предложит разделиться. Не стоит.

6. Как правило, не стоит разгадывать головоломки, открывающие порталы в ад.

7. Не стойте в, у, над, под, рядом или вообще поблизости с могилами гробницами, склепами, мавзолеями и другими местожительствами мертвецов.

8. Если вы искали, что издает подозрительный шум, и в итоге обнаружили, что это всего лишь кошка, незамедлительно покиньте это место, если жизнь дорога.

9. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.

10. Не надо ничего брать или заимствовать у мертвых.

11. Если вы убегаете от монстра, будьте готовы споткнуться или упасть, по крайней мере дважды (и более для женского пола). Также помните, что даже если монстр движется медленно, то он все равно когда-нибудь вас догонит.

12. Если ваши спутники вдруг ведут себя нетипично, например, издают шипящие шумы, реагируют на кровь, светят глазами или обрастают волосами, бегите от них как можно быстрее.

13. Держитесь подальше от определенных географических мест, некоторые перечислены ниже: Амитивилль, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (Боже вас сохрани, если вы знаете, что это), Бермудский Треугольник, или любой маленький городок в штатах Мэн либо Массачусетс.

14. Если вы на далекой планете и нашли что-то, напоминающее яйца, оставьте их в покое.

15. Если один из членов вашего космолета обнаружил отвратительного паразита на/в своем теле (в результате невыполнения предыдущего правила), не впускайте его обратно на корабль. Он по-любому уже труп.

16. Если вас преследует отвратительный пришелец (в результате несоблюдения двух предыдущих правил), не гуляйте в одиночку в поисках корабельного кота.

17. Когда за вами гонится что-то плохое, помните, что самый надежный автомобиль в любом случае не заведется с первого раза.

18. Если вы забрели в заброшенную церквушку в поисках помощи или убежища и обнаружили, что распятие перевернуто, развернитесь и покиньте помещение как можно тише.

19. Люди, спешащие вам на помощь, обычно погибают при встрече с чудищем, так что не полагайтесь на них. Более того, будьте готовы, что в самый неожиданный момент на вас могут повалиться их трупы.

20. Ни в коем случае не делайте ничего «на слабо».

21. Если вы думаете, что убили чудище, внимательно следите за камерой. Если она от вас отвернулась, даже на секунду, берегитесь.

22. Внимательно слушайте звуковое сопровождение. У большинства монстров есть фирменный звуковой эффект, возвещающий об их появлении.

23. Никогда не разбивайте палатку и не затевайте строительство на старых кладбищах.

24. Спросите, почему этот дом продаётся так дёшево.

25. Никогда не берите трубку и не звоните за помощью. Велика вероятность того, что телефон перестанет работать, после чего вы увидите чудище, замахивающееся каким-нибудь острым предметом.

26. Если вы и ваш парень или девушка решили отделиться от группы и заняться делом, делайте это в хорошо освещенных закрытых помещениях, а не в заброшенных сараях или ночном лесу.

27. Если вы должны были встретиться со своим парнем или девушкой в заброшенном сарае или ночном лесу и не можете найти там своего партнера, не используйте возможность раздеться и соблазнительно звать его/ее. Просто убегайте.

28. Скептики обычно оказываются ужасно, отвратительно и очень болезненно неправы. Лучше верьте.

29. Не будьте умником. Это может вам только повредить.

30. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летний лагерь.

31. Нет такого понятия, как «безопасные» магические артефакты.

32. Также никогда не пробуйте использовать гадание. Вам предскажут, что кто-то умрет.

33. Если вы выбросили что-то из своих вещей (старую куклу, а особенно марионетку для чревовещания) и вдруг вы снова ее обнаружили, рекомендуется немедленно покинуть страну.

34. Если для спасения вам необходим транспорт – езжайте на автобусе. Если вы поедете на автомобиле, то там окажется монстр. Таксисты либо одержимы демонами, либо уже убиты монстром. Монстры также легко уничтожат любой самолет или лодку, которыми вы решите воспользоваться, а чтобы поехать на метро, нужно пройти через темные подземные переходы.

35. Если вы носите очки, то вы их либо потеряете, либо у вас разобьются стекла. Лучше используйте контактные линзы.

36. Никогда не берите попутчиков. Особенно в Техасе.

37. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперёд прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

38. Если вы видите своего давно покойного возлюбленного, лучше убежать. Не надо стоять и думать о том, как славно снова его повстречать.

39. При охоте на чудовище не заморачивайтесь пулями, а при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. Или атомную бомбу.

40. В случае, если наличествует странный тип оружия (например, гарпун, ракетница, электросварка и т.д.), используйте его. Чем необычней оружие, тем вернее.

41. Всегда помните: если вы последний выживший и всех ваших друзей убило чудовище, вы можете позволить себе на минутку передохнуть. Дальше – вопрос техники.

42. Никогда не ходите спиной через дом/поле/подвал. Монстр все равно будет позади вас.

43. Никогда не говорите: «Ну, слава богу, все закончилось». Это не так.

44. Если вы отделились от друзей (чего, разумеется, не стоило делать вообще-то), встретив их снова, не бегите к ним навстречу, чтобы обнять. Скорее всего, они – это замаскированные монстры.

45. Прежде чем убегать от монстра, бросьте все ценности, игрушки, детей и т.п., что у вас в руках. Вы обязательно их все равно уроните, и придется возвращаться.

46. Если вы бежите от большого чудища (напр. Годзиллы), никогда не бегите туда, куда оно направляется. Лучше бегите туда, где оно уже было!

47. Если по вашему городу свободно разгуливает чудовище, никогда не оставайтесь посмотреть, что будет. С первым же трупом бегите из страны.

48. НИКОГДА не говорите «Я сейчас вернусь».

49. Если у вас есть фобия, будьте готовы, что именно с ней вам и придется иметь дело.

50. Фонарик все равно сломается.

51. Где бы вы ни спрятались, для монстра —  это не секрет.  Так что расслабьтесь.

52. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.

53. Если что-либо капает с потолка, надо, не глядя вверх, выпрыгнуть из этого помещения.

54. Ни в коем случае не ходите в туалет!… Я понимаю, но что поделаешь?….

55. Если кто-то знакомый стоит в темноте к вам спиной и не оборачивается на зов, то трижды подумайте – а так ли вам надо узнать, в чем дело?

56. Если вы не можете точно определить слабое место противника, то стоит попробовать взорвать.

57. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: «Что случилось?», не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло.

58. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадёте в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть… если вам очень повезёт… и если у него вообще есть глаза…).

59. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.

60. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим своё ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.

61. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определённого человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребёнок).

62. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы «почётный гость» и без вас «не получится настоящего жаркого», немедленно бегите из города.

63. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

64. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мёртвых, чтобы отомстить вам.

65. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещённым центром тяжести. Стреляйте во всё, что движется. Всё время. Потом разберётесь.

66. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.

67. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.

68. Распятие не причиняет демонам никакого вреда.

69. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

70. Если вы дочитали все до конца, то помните, что эта инструкция вам не особенно поможет и внезапная смерть может наступить в любой момент, согласно закону жанра.


 

Архив Вестник К