Потому что без винды ни туды и ни сюды
Пришла к нам новая сотрудница в бухгалтерию. В резюме указала «минимальное знание компьютера». И мне начальник приказал показать, что где. Я ждал выноса мозга по полной программе.
Всем бы такие минимальные требования! Девочка знает практически всё, даже приблизительно в теме, что такое программирование. Почему же тогда минимальное знание ПК? Она честно, почти шёпотом, призналась, что не умеет переустанавливать винду…
А-бу-бу-бу
Имена, которыми пользователи окрещивают программы, заслуживают целой книги. Вот и наша бухгалтер отличилась. Подходит ко мне эта милая девушка и просит:
— Коль, поставь мне на компьютер «А-бу-бу-бу»!
На секунду показалось, что я ослышался.
— Что поставить?
— Ну, «А-бу-бу-бу»! — обиженно надувает губки бухгалтер. — Программа такая, чтоб из картинки текст делать.
Я тихо сполз под стол в приступе смеха, но ABBYY FineReader ей всё-таки поставил.
Контейнер для котиков
Пришло письмо по корпоративной почте, в письме — файл. Пока не успел открыть письмо, спрашиваю у коллеги за соседним столом:
— Что там прислали?
— Да обычный файл.
— Обычный — вордовский?
— Да нет, просто обычный файл.
— В смысле обычный? Без расширения, что ли?
— Да нет же, обычный файл! Отстань уже от меня!
Это была джейпеговая картинка. Так вот они какие, обычные файлы…
Аутсорсер поневоле
Недавно выяснилось, что самый беcпроблемный в части технической поддержки магазин уже полгода звонит на номер, отличающийся на одну цифру от номера нашего техотдела. Выяснилось, когда администратор магазина просила передать благодарность Сергею. Что ж, Сергей, мы тебя благодарим!
Не замай!
Разобрал ноут шефа. Лежит на столе матрица битая прям на ежедневнике. Подходит девочка-бух, берёт матрицу в руки:
— Ой, какая планшетка прикольная!
Молчу. Сзади на матрице наклейка: «Don’t touch!». Девочка переворачивает «планшетку», видит надпись, резко кладёт:
— Ой-ой-ой, я не хотела!
Распечатал лист таких наклеек. Думаю, куда теперь ещё налепить.
Пиво, таланты пробуждающее
Сидим в отделе втроём: техник, сисадмин и программист. По внутреннему звонят админу.
— Вряд ли… Это практически невозможно… Пиво? Ящик! Ладно, приходите, что-нибудь придумаем.
И кладёт трубку. Объясняет, что девушка потеряла карточку от фотика, и сейчас он будет восстанавливать фото за плату.
Стучится девушка-секретарь. Админ усаживает её напротив себя и объясняет, что для восстановления фото понадобится их описать: что, где, как и с кем. Девушка начинает взахлёб рассказывать о двух неделях в Турции, море, пляжах и солнышке на ладошке. Наш коллега усиленно долбит клавиатуру и дёргает мышь, видимо, выколачивая потерянные пикселы из мутных волн эфира.
Минут через десять он вскакивает, бежит к принтеру, выхватывает из него листок и вручает бедной девочке. Мы с товарищем тоже подбегаем посмотреть на это чудо. На листе — сгуглённая фотка турецкого пляжа, вфотошопленная девушка с корпоративной фотки и кривовато нарисованная рука с солнцем в ладошке.
Девушку потом час отпаивали чаем и объясняли, как нам тут скучно.
Этот будет импом, тот — бензопилой
Как-то во времена DOS начальник позвал проверить его 486-й: дескать, не работает. Как ни странно, система грузилась, но при вызове NC сообщала об ошибке и оставалась в командной строке. На логичный вопрос, что тут произошло, ответ был ещё более логичный:
— Поставил себе DOOM, и вот ничего не работает.
Меня сразу же начали терзать смутные сомнения. На самом деле игру человек поставил весьма оригинальным способом: создал в корне директорию DOOM и свалил в неё все EXE-файлы, какие нашёл на диске, в надежде, что столь мудрая процедура превратит их в вожделенную игрушку.
Источник тут