Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит…
У соседей Николая Валуева можно по дешёвке купить перфоратор или музыкальный центр.
Мне нравится моя работа по свободному графику.
Захотел пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел вообще не пошёл домой.
— Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?
Деньги тоже страдают от того, что их у меня нет.
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до того самого момента, пока у них не появляется выбор!
Глаза боятся, а руки лезут.
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
— Где плоды мудрой национальной политики Кремля?
— Гниют на Бирюлёвской овощебазе.
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
— Ты почему сюда баб таскал?
— Да не таскал я никого….
— Где я работаю?
— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
— Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!!!
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс: — Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться! — Делиться? — переспросил Ротшильд. — Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер — и убирайтесь отсюда!
Фраза модельера — «Вам подойдёт свободный покрой», на самом деле означает — » Ну, что же ты так разожралась, милочка».
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.
Если интернет – это наркотик, то провайдер – это оптовик.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.
Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!
Мало кто в курсе, что собака Андрея Данилко в обычной жизни — кот.
Объявление. Очень сладкий клей! Не склеится, так слипнется!
Чай — вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет секс, пригласишь подругу — пьянка.
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..
Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно…), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать…
Короче выстрелили мы этой «штукой» (нечаянно) прямо в шею «классухи». Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем «валим!»… вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу…