Едут в поезде: японец, узбек и русский. Японцу позвонили на мобильник, он поговорил и выкинул его в окно. Все сразу загалдели: «Ты чего дурак?» Японец:»Да, у меня этого добра в стране навалом.» Узбек достал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу загалдели: «Ты чего с ума сошел?» Хачик:»Да, у меня в стране этого добра навалом.» Русский взял узбека и выкинул его из окна.
Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
— А почему у тебя их так много?
— Рот закрой и ешь!
Иду по лесу… дождь льет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Охренеть просто!!! я толкаю, а он блин едет.
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой 😀
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?)
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
хх : нам надо расстаться
yyy : ЧТО ? ? ?
ххх : ой не тебе .
ууу : ЧТООО ? ? ? ?
ххх : блин
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души врет…
— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!
Никакой свадьбы до секса!
— Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
— Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся…
— Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю..
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Девушка рассказывает подругам: — Это
было прекрасно! Лучшая ночь в моей
жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом
три часа секса, и в конце разговоры до
утра!
Парень рассказывает: — Это было
ужасно, невыносимо. Сначала не вставал,
потом кончить не мог. А под конец
бессонница!
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина?
Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
— Это — «ДОМ»!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе идея?
Пап, это Маша, она будет жить с нами!
— Долго?
— Часик…)
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…
Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не, я не буду играть
-Папа, мне нужно тебе кое-что сказать.
-Хорошо, только коротко и ясно.
-Пять тысяч.
5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три.. Раз…два..
9:40 — твою мать!!!