Досуг Общество Легенды и Мифы Живой мир Игры МАГАЗИН ДЛЯ ВСЕХ

Новое на сайте

Главная » Досуг » Пост — подниматель настроения

Пост — подниматель настроения

Пост

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я ещё и удочку потерял.


Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».


Приговор — 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества — вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.


В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного мужа и кричит:
— Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!


Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…

Пост

— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
— Правда.
— Значит и я тоже?
— Ну да, ты же человек.
— А скажи, папа — разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство — покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности…
— Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.


Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.


… а вообще я мягкий и пушистый… Взять вот, к примеру, мой живот…

Пост

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.


Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.


Чукча при заполнении анкеты на английском языке в графе «sex» написал «3 years ago».


Парень — девушке:
— Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?
— Вода.
— Почему?
— Вода без калорий.


Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Пост

Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтоб у неё было каждый год по две новых норковых шубы. Рыбка подумала, и превратила её в норку.


Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!


Тот, кто утром лезет в койку,
Переедет на помойку.
(социальная реклама для котов).


Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом «А зачем?»


— Мамаша, я вашу дочку… Того… Фьють-фьють… Свистеть научил…

Пост

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.


Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.


Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!


Подрались два математика. Говорят, что-то не поделили.

Пост

Берегите слёзы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле. /Пифагор/


Давайте построим на деньги Стабфонда такую Россию, чтобы нам было все равно, сколько у нас денег в Стабфонде.


Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.

Пост

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте. Пусть стараются!


На электрическом стуле вредно сидеть сгорбившись.


— А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор…


Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.


Врач:
— Причина вашей болезни — алкоголь.
Пациент:
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!!


Обои надо клеить без пузырей — статья 1-я конституции Молдавии…

Пост

 

— Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто кошелёк из кармана выскочил — вот и догонял…


Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

Пост

Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное — не вперед ногами


— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать… Но никто не жалуется!


— Свет мой зеркальце, скажи…
— Отвали!
— Ну, скажииииии…
— Нечем мне тебя порадовать, нечем!


Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Пост

Как это лоботомия не помогла? Мне всегда помогала…


Жизнь уходит, как газ из зажигалки — без огня, но с вонью.


На самом деле Ван Дизель — украинец, его настоящее имя Иван Соляра.


Хер — это всего лишь название буквы «Х» старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.


— Иванов!
— Я!
— Редкая фамилия!
— Да, эфенди!


— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода» — получается «скоро вода»…
— Хм, а если поменять местами буквы в слове «сковородка» — получается гораздо оптимистичнее!

Пост

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.


Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: «Без воды на огонь не ставить!».


— Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах…


— Девушка, будте добры, тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет. У меня ботинок порвался.
— Так ты что себе думаешь? Клея нанюхаешься — ботинки целее станут?!


Блин — где она, романтика?! Говорю мужу:
— Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия…
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!

Пост

Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!


Если вас упрекнут в отсутствии морали — заявите, что у вас их даже две…


— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову..


— Постыдились бы, девушка, вызывать такие желания!


Пост

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных…


Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира — и потом был вынужден долго курить томагавк войны.


Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikea.


Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

 

Архив Вестник К