Доза позитива. Анекдоты и афоризмы
Интеллигентный ответ на предложение выпить:- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
***
Мои знакомые называют комнату своего 7-летнего сына очень метким словом, «сынарник».
***
Извините, можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта грёбаная налоговая инспекция?!
***
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
***
Маленький мальчик написал Деду Морозу: «Пришли мне, пожайлуста, братика». Дед Мороз ответил: «Нет проблем. Пришли мне свою маму»
***
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
***
Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.
***
«Главный недостаток цитат в интернете заключается в том, что все поголовно верят в их достоверность» (с) Петр I
***
Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на FB. Закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена.
***
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
***
По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.
***
xxx: Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции».. я отвечаю: «вообще-то вы в Египте….»
***
когда ты с парнем расстаёшься, не надо плакать и рыдать. ты лучше статус для контакта, придумай чтобы прям вообще.
***
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
***
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
***
Мой муж дурак. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.12.11». ©
***
Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так, как они борщ.
***
«Искусство политика состоит не в том,чтобы многое обещать, а в том, как доходчиво объяснить, почему эти обещания не были выполнены» — Черчилль.
***
Открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир» для детей гопников.
***
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью…
***
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
***
Приходит оптимист на кладбище, осматривается и произносит: «ну что ж…пока что я вижу одни плюсы!!»
***
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»
***
Нет денег менять гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.
***
Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.
***
До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.
***
Блин,где она, романтика? Говорю мужу: -Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция! Встрепенулся: — Полуфинал, что ли?!
***
Предавший раз, предаст вновь и, будучи прощенным, не остановится вовсе.
***
Анна Семенович поддержала акцию «Синие ведёрки». Два синих ведёрка Анны парализовали движение на МКАДе.
***
В Эпл-сторе мужчина, покупающий чехол для макбука, шептал: «Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто»
***
Помоги сто раз — и это забудут. Откажи хоть раз — и это запомнят навсегда.
***
Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
***
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
***
Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
***
В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.
***
Утренняя пробежка Никиты Михалкова включает 5 км по воде.
***
…на днях Юрий Куклачев был замечен в тусовке с новой киской…
***
Порядочность – это когда потом чувствуешь себя идиотом.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
***
— Ты теплые вещи взяла? — да, семь бутылок.
***
Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.
***
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом?
***
Иногда мне кажется, что шило в заднице, это и есть мой внутренний стержень.
***
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась.
***
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
***
Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам.