Вы никогда не задумывались о том, что, возможно, требуете от своей половины слишком многого? На днях в научном журнале Personality and Social Psychology Bulletin были опубликованы результаты одного любопытного исследования на эту тему.
Психологи пришли к выводу, что в последнее время люди, состоящие в близких отношениях, стали предъявлять друг к другу гораздо больше претензий.
Когда-то партнёр в браке был прежде всего именно партнёром – ещё одна пара рук, способных помочь вырастить урожай или подготовиться к зиме. Сегодня супружеские пары могут себе позволить относительную роскошь сосредоточить своё внимание на таких целях, как чувство собственного достоинства, самовыражение, самопознание и самореализация. И от своей половины человек всё чаще ожидает помощи в достижении этих целей.
В результате отношения в браках либо улучшаются, либо превращаются в кошмар.
Вопрос в том, что вы выбираете. Высокая планка требований к отношениям — это огромный риск, что дотянуться до неё партнёру окажется не под силу и брак развалится. Может, лучше не ждать от своей половины слишком многого?
Для одного из первых исследований, которые должны были прояснить этот вопрос, Джеймс МакНалти из Университета штата Флорида (США) нанял 135 пар молодожёнов. Средний возраст участников составлял на тот момент 25 лет. Общий годовой доход каждой пары не превышал 40 тысяч долларов – немного, по американским меркам.
В самом начале исследования все участники заполнили анкеты, касающиеся своих ожиданий от отношений. Там были вопросы типа «считают ли они, что партнёр должен помогать им реализовать себя» и тд. Кроме того, участники должны были оценить, насколько они удовлетворены отношениями на тот момент. После этого каждые полгода все участники заполняли аналогичные анкеты, благодаря чему МакНалти мог отслеживать, насколько со временем менялись их ощущения удовлетворённости отношениями в браке.
Результаты оказались вполне определёнными. Самыми крепкими и счастливыми парами (где было меньше всего проблем, и общение было наиболее позитивным) со временем оказались те, что изначально устанавливали высокие планки для своих отношений. Пары с невысокими изначальными ожиданиями и требованиями друг к другу оказались куда менее благополучными.
Но самый важная часть этого исследования заключалась в десятиминутных беседах, в ходе которых супруги должны были обсудить наиболее (по их собственному признанию) сложную проблему своих отношений: деньги, секс, дети, быт и тд.
После анализа этих бесед МакНалти обнаружил главного «убийцу» отношений. Им оказалась «пассивная агрессия». Пары, которые высказывали претензии друг к другу открыто, оказались счастливее, несмотря на резкость и повышенный тон общения.
Но те пары, где было принято высказывать своё недовольство в завуалированной форме (например, отпуская саркастические реплики), оказались с годами куда менее счастливыми. То есть одно дело сказать: «Слушай, меня бесит то-то и то-то», и совсем другое: «Ты порешь чушь» или «Даже не понимаю, о чём ты говоришь».
Итак, в сухом остатке получается следующее: высокая планка в отношениях – это замечательно, но только в том случае, если вы и ваш партнёр действительно способны ей соответствовать, а также если вы готовы отказаться от саркастического тона в общении друг с другом. В противном случае лучше снизить планку.
Источник