Трах-бум-бам! Хиросима, Нагасаки и прочие ядерные катаклизмы. Мир перевернулся вверх ногами, и что теперь делать?
Обязательно ознакомьтесь с планами выхода из помещения, дабы не толпиться в дверях с другими, жаждущими спасения (планы эвакуации лучше заказывать здесь)!
В первую очередь – залезть в подвал. Желательно, в тётин Клавин, где на тридцать метров в низ всё уставлено банками с консервацией и бутылями самогона. Полдела сделано.
Во вторую очередь… Стоп! Перед первой очередью нужно успеть спокойно забрать из дому заранее собранный тревожный чемоданчик, пнуть труп ненавистного соседа и спасти прекрасную принцессу (обязательно – блондинку), захватив с собой в Тёть-Клавин погреб.
Так, теперь вторая очередь: вымыть себя и принцессу с мылом и щёлоком из чемоданчика (себя можно без щёлока), и отправить подругу инвентаризовать наличные запасы, а так же проверить правдивость легенды, что здесь на дне колодец с живой и мёртвой водой.
Воду желательно найти.
Шаг третий: обнаружить, что в спешке никто не захватил с собой ни одной белой простыни, чтобы в неё заматываться при вылазках на относительную поверхность и контролировать собственное радиоактивное запыление.
Рвать волосы от отчаяния на себе – бесполезно. На блондинке же… Обстричь принцессу, спрясть нить и соткать белый балахон!
Четвёртый шаг: перевернуть чемоданчик в поисках пропавших респираторов. Спихнуть вину на блондинку. Найти помятые респираторы на самом дне, прямо под распечатанными презервативами. Начать подозревать блондинку в… в чём?
Действие пятое: доблестно отбить нападение зомби-мародёров стационарным подвальным пулемётом. Ступить и отдать свой дробовик блондинке. Долго лечить огнестрельное ранение аспирином, натоптанным в аптечке доверху. Приметка – не доверять собирать чемодан подруге.
Пункт шестой: доесть консервацию, перестать гадить в ручей с живой водой, перезарядить оружие, взяться за руки с принцессой.
Акт седьмой, заключительный: Вылезти на свет Божий и начинать отстраивать мир заново!