Досуг Общество Легенды и Мифы Живой мир Игры МАГАЗИН ДЛЯ ВСЕХ

Главная » Досуг » Анекдоты с перчинкой

Анекдоты с перчинкой

4Подборка анекдотов, перлов с перчинкой.

Улыбнись.

 

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником».

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом «Если чесно, не очень люблю фоткаться»

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: «ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!» голосом Баскова.

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову…

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

«Каков поп, таков и приход!» — сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. «Затрахалась», — прокомментировала свое решение девушка.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.


 

Архив Вестник К